Переезжаю я отседого :)

Ухожу я от вас Тут скучно, никто почти не пишет... Так что переезжаю Если кому интересно - теперь я буду тут Милости просим

---

Хмельницкий

---

Киев

- Михайловский собор
(ул. Трьохсвятительська, 6 )

- Софийский собор

Собо́р Свято́й Софи́и был построен в XI веке в центре Киева по приказу Ярослава Мудрого. На рубеже XVII-XVIII веков был внешне перестроен в стиле украинского барокко. Внутри Собора сохранилось множество древних фресок и мозаик, в том числе знаменитая мозаика Богоматерь Оранта. Софийский собор стал первым внесённым в список Всемирного наследия ЮНЕСКО памятником архитектуры на территории Украины.
Адрес - ул. Владимирская, 24, ст. метро "Золотые ворота"
www.sophia.org.ua/


- Успенский собор
- Владимирский собор
(бульвар Шевченко)
- Николаевский костёл
(ул. Большя Васильковская 77)

- Андреевская церковь

Андреевская церковь — одна из красивейших церквей Киева, построенная в стиле барокко по проекту известного архитектора Бартоломео Растрелли. Андреевская церковь расположена на крутом правом берегу Днепра, над исторической частью города Подолом. Она видна издалека и является благодаря своему нарядному и красочному облику одним из наиболее заметных архитектурных произведений Киева. От Андреевской церкви идёт вниз живописный Андреевский спуск, издревле соединяющий верхний город с нижним. На Андреевском спуске родился и жил Михаил Булгаков
www.uzviz.com.ua/ru/


Адрес - Андреевский спуск
--- 13 - дом Булгакова
--- 2б - Музей Одной Улицы (музей Андреевского спуска)

- Выдубицкий монастырь

- Выдубицкий монастырь

Выдубицкий монастырь — это монастырский комплекс расположенный на живописных склонах Днепра в урочище Выдубичи. Выдубицкий монастырь был построен в 70x годах XI столетия князем Всеволодом Ярославичем, сыном Ярослава Мудрого, как семейный монастырь. Архитектурный ансамбль монастыря состоит из церкви Архангела Михаила (1070-1769), Георгиевской церкви (1696-1701) и Спасской церкви (1696-1791), построенной в стиле украинского барокко, и трапезную.
Только некоторые из церквей монастыря пережили столетия. Одной из них является церковь Архангела Михаила, построенная при Всеволоде и частично реконструированная в 1769 в стиле украинского барокко.

Адрес:Видубицькая ул., 40
Тел.: [phone]
Сайт -vidubichi.ucoz.ru/

- Киево-Печерская лавра

Ки́ево-Пече́рская ла́вра — один из первых по времени основания монастырей на Руси. Основан в 1051 при Ярославе Мудром монахом Антонием. Князь Святослав II Ярославич подарил монастырю плато над пещерами, где позже выросли прекрасные каменные храмы, украшенные живописью, кельи, крепостные башни и другие строения. В XII веке получил статус «лавры» — главного большого монастыря. Киево-Печерская Лавра это уникальный монастырский комплекс, внесенный ЮНЕСКО в список памятников всемирного значения. Комплекс включает в себя надземную часть(комплекс религиозных сооружений) и подземную (пещеры) час.

На территории Киево-Печерской Лавры находяться:
- Музей исторических сокровищ Украины
- Музей книги и книгопечатания Украины
- Музей театрального и музыкального искусства Украины
- Музей украинского декоративного искусства
- Музей микро миниатюр
- Музей голограмм

Сайт Святой Успенской Киево-Печерской Лавры - www.lavra.kiev.ua/
Сайт Национального Киево-Печерского историко-культурного заповідник kplavra.kiev.ua/

Адрес - ул. Январского восстания, 21


- Мариинский дворец, Верховная рада

- Золотые ворота

Золотые ворота - исторический въезд в Киев. Название «Золотые ворота» также носят близлежащий театр и станция Киевского метро. Золотые ворота — главные, триумфальные ворота древнего Киева. Свое название получили от Золотых ворот Константинополя, выполнявших аналогичные функции. Золотые ворота были одними из трёх крупных городских ворот, сооружённых при Ярославе Мудром. Строительство ворот вместе с Софийским собором упоминается в летописи под 1037. В 1970-х здесь был построен павильон, в котором располагался небольшой музей, посвящённый истории Золотых ворот, впоследствии музей перенесли в реконструируемое по сохранившимся рисункам здание самих Золотых ворот где он и находится по сегодняшний день.
Адрес - ул. Владимирская, 40а


- Дом с химерами
(ул. Банковая 10)
- Музей Великой Патриотической Войны

- Музей Воды

Музей Воды - один из новейших и популярнейших музеев Киева, который находится в самом центре столицы Украины, в здании первой городской водонапорной башни, построенной в 1872 – 1876 г. Башня эта сама по себе является достопримечательностью – памятником архитектуры девятнадцатого века. В Музее Воды увлекательная экспозиция, созданная в занятной манере она сообщает о воде буквально все. В залах музея действуют несколько моделей, демонстрирующих всеобъемлющую сущность воды: Вода на поверхности, Вода под землей и пр.

адрес: ул. Грушевского, 1В. (станция метро "Пролетарская")
телефон: [phone]


- Театр оперы и балета
(ул. Владимирская 50)
- Планетарий
- Национальный технический университет Украины
- Министерство иностранных дел
- Административное здание
- Площадь независимости
- Памятник основателей Киева
- Памятник Св. Владимиру
- Памятник принцессе Ольге

---

Украина

5 улетаю на Украину к сестрёнке на свадьбу
Надо будет сделать так же подборку достопримечательностей, которые буду фоткать
Но это уже завтра...

---

Про Юльку ))))

18.08.2009 в 23:04

Пишет  ***Arista***:

О медицинских профессиях

Терапевт

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

,

Хирург

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

,

Оториноларинголог

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

,

Стоматолог

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

,

Окулист

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

,

Гинекологи

Гинекологи.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

,

Акушер

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

,

Венеролог

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

,

Невролог

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

,

Аллерголог

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

,

Психиатр

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

,

Реаниматолог

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

,

Нарколог

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

,

Сексопатолог

Сексопатолог.
Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

,

Сексолог

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

,

Дерматолог

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

,

Проктолог

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

,

Анестезиолог

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

,

Гастроэнтеролог и диетолог

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

,

Иммунолог

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

,

Пульмонолог

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

,

Уролог

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

,

Кардиоло

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

,

Травматолог

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

,

Фармаколог

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

,

Токсиколог

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

,

Вирусолог

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

,

Эпидемиолог

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

,

Педиатр

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

,

Ортопед

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

,

Ревматолог

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

,

Рентгенолог

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

,

Сомнолог

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

,

Физиотерапевт

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

,

Эметолог

Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

,

Эндоскопист

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.


,

Судмедэксперт

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

,

Патологоанатом

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

---

08.06.2009 в 16:30

Пишет  ***Arista***:

08.06.2009 в 11:45

Пишет  Diary best:

Пишет  Honey_Boney:

(с)
Бродит среди дневников такое вот создание...)

Эй, ты! Да, ты!

Эй, ты! Да, ты!

Почеши мне животик, а?

Ну чего тебе стоит? ну пожаааалуйста!

Почеши мне животик =3

Прям вот этот животик.

Ой... да, да, здесь =3

Спасибо ^_____^

---

Тестик

	Размер имеет значение? Несомненно! Твое главное достояние – роскошная грудь! Причем бюст а-ля Анфиса Чехова или а-ля Кира Найтли одинаково притягателен и волнующ для мужского пола. Красота женской груди – вообще волшебный дар матери-природы, сильнее всех магических заклинаний, привлекающий мужчин с начала времен. Важно подчеркнуть свою чувственность и страстность – при помощи сексуального белья или полупрозрачных шелковых блуз, надетых на обнаженное тело… Знающий оценит: кто-то предпочитает сочные дыни, кто-то сладкие персики, а кому подавай клубнику – вкусы гурманов предугадать невозможно! Открой в себе Еву, пробуди Афродиту, почувствуй себя Клеопатрой и Шахерезадой… Ты женщина и ты прекрасна!

---

Лондон - Париж :)

Пасхальные каникулы начинаются офигенно
Мы с котёнком летим в Париж на три дня!!!

Такой подарочек мне решил сделать мой маленький романтик
Два дня в Париже - достопримечательности, романтика и прочее. И один день, как и полагается большому ребёнку, Котя захотел провести в Диснейлэнде

Эх... Жду не дождусь

---

Приближаются праздники :)

Эх... скоро ДР... И стану я ещё на год старее...
Вот мужикам везёт, их это как то не беспокоит особо... Взять Энди, сидит довольный и всем рассказыает, что ему 22... Чего собстно радоваться? Ну хорошо, что хоть понимают, что "У леди такие вещи не спрашивают" А то один уже попытался спросить Забавно выглядело, когда на него сразу двое налетело с этой фразой
Когда узнли, что ДР скоро, сказали, что так просто это не оставят... Ужас... Я буду праздновать днюху с 4мя мужиками... До чего докатилась?
Интересно, что Басик подарит... Ждём, ждём....

---

И ещё какая то фигня :)

---

Водолей

Весной, когда растет трава.
Мои припомните слова.
А летом ночь короче дня
И, может, ты поймешь меня!
Но он не должен знать о том
(Не выболтай случайно).
Все остальные ни причем.
И это наша тайна.

Нет таких людей, которые не любили бы радугу. Дети загадывают на ней желания, художники ее рисуют, писатели о ней пишут. Но дальше всех пошли Водолеи. Они просто на ней живут. И что самое интересное, они успели разобрать ее на составные части, на отдельные цвета, и каждую часть, каждый цвет подробно изучить. Правда, эти знания ничуть не мешают им верить в нее так, как в детстве. Удивительно, не правда ли?

Общаясь с Водолеем, вы должны быть постоянно готовы ко всякой неожиданности, словно Алиса из сказки Льюиса Кэрролла "Алиса в Стране Чудес". От природы спокойные и добрые, Водолеи любят бросить вызов общественному мнению какой-нибудь необыкновенной выходкой. Будучи услужливыми и мягкими, они способны ошарашить вас словами и действиями, лишенными всякой логики. Люди, чьим покровителем является Уран, способны явиться на торжественный вечер в сандалиях на босу ногу, если им так удобно.

Узнать Водолеев можно по слову, которое они чаще всего произносят. Это слово "друг". Во многих случаях Водолеи начинают свою речь с фразы: "Друзья мои..." Если бы можно было охарактеризовать Водолея одним словом, этим словом было бы любопытство. Водолея интересует все, что его окружает, начиная с вас и кончая соседским щенком. Вся жизнь представляется Водолею тайной, требующей разгадки, и потому он с одинаковым интересом изучает все ее стороны. Политика и спорт, дети и влюбленные, лошади и автомобили, старики и астронавты, научные исследования в области медицины и искусствоведения, театр и религия, алкоголики, наркоманы, писатели и т. д. Поэтому, если вам нужен человек, который был бы сосредоточен только на вас, Водолей ни в коем случае вам не подходит.

Обратите внимание на его отвлеченный, рассеянный, блуждающий взгляд, в котором словно кроется мистическое знание того, что вам недоступно. Глаза чаще голубые, зеленые или серые (редко темные). Волосы обычно прямые, шелковистые, русого цвета (от очень светлых до темных оттенков). Кожа бледная, рост выше среднего. Черты лица тонкие и благородные, напоминающие профили на монетах времен Римской империи. Водолеи имеют привычку низко опускать голову, когда они о чем-то думают, или склонять ее набок в ожидании ответа. Благодаря бисексуальности Урана, у мужчин-Водолеев нередко можно найти женские черты, например, широкие бедра, а у женщин - мужские, например, широкие плечи.

Свободолюбивые Водолея необычайно живы, забавны, своенравны, оригинальны, самодовольны и независимы и вместе с тем дипломатичны, мягки, скромны и сердобольны. Они окружают себя множеством знакомых и с радостью примут участие в любом массовом мероприятии, но в то же время любят уединение. В любом случае, где бы они ни находились - среда ли людей или в полном одиночестве - они всегда остро воспринимают к впитывают в себя то, что находится вокруг них. Благодаря покровительству Урана они проявляют революционные наклонности, считают вое старое отжившим и ненужным и первыми провозглашают все новое и неизведанное. (Хотя у Водолея-политика хватает ума из стратегических соображений не высказывать столь открыто свои революционные взгляды.)

Водолеи склонны подвергать анализу ситуации, друзей и незнакомцев. Поглощенные разгадыванием очередной загадки, они могут быть на удивление назойливыми и нетактичными. Найдя ответ на мучивший их вопрос, Водолеи тут же теряют к предмету или человеку всякий интерес, что для натур чувствительных может показаться оскорбительным.

Несмотря на то что Водолеев окружает много знакомых, друзей среди них почти нет. Водолей предпочитает количество качеству и редко поддерживает с кем-либо длительные и глубокие отношения. Ведь для его пытливого ума всегда найдется масса нового и неизведанного, так стоит ли замыкаться на том, что уже изучено?

Люди, подвластные Урану, почти всегда остаются одинокими и непонятыми. Человечеству трудно понять тех, кто живет будущим, лишь изредка навещая настоящее. В астрологических книгах говорится: "то, что думает Водолей, люди поймут лишь через полсотни лет!"

Знак Водолея рождает больше гениев, чем какой-либо другой знак Зодиака. Но в то же время среди Водолеев самое большое количество людей, в той или иной степени подверженных психическим заболеваниям. Говорят, грань между гением и сумасшедшим настолько тонка, что отделить одно от другого порой очень трудно. Такой упрощенный, материалистический подход к людям неординарным имел немало подтверждений в отдаленном и недалеком прошлом, когда гениев не только объявляли сумасшедшими, но и уничтожали их труды и даже их самих.

Сочетая в своем характере холодный, практический ум с поразительной эксцентричностью, Водолеи глубоко симпатизируют людям со странностями, умиротворяюще действуют на истеричных и неуравновешенных людей и обладают способностью быстро успокаивать нервных, испуганных детей.

Водолеи обладают такой широтой взглядов, что среди них никогда не встретишь людей с предрассудками. Все люди для него братья. Иногда Водолей предпочитает одиночество. В таких случаях его лучше не беспокоить.

С Водолеем трудно о чем-либо договориться. Он не любит, когда его стесняют определенными обязательствами. Правда, если вам удастся добиться его согласия на что-либо, он выполнит это точно и в срок.

Водолей высказывает свое мнение прямо и откровенно, но никогда не навязывает его другим. Он уважает личность и считает, что каждый волен поступать так, как ему хочется.

Интересно отметить, что чем меньше времени остается до наступления эры Водолея (по расчетам астрологов, она должна наступить в 1996 году), тем ярче в мышлении народов мира проявляются типичные черты Водолеев: стремление к братству, взаимоуважение, поиски сотрудничества, мирное урегулирование конфликтов, заботы о благоденствии всего человечества.

Водолей никогда ни за что не сражается, тем более яростно. Он не агрессивен, хотя трусом его не назовешь. Просто в его философию борьба не входит. Правда, от своего мнения он не отступит, какой бы нажим извне он ни испытывал

Наилучшим примером данного утверждения могут служить два американских президента-Водолея: Абрахам Линкольн и Франклин Рузвельт. Взгляды обоих одинаково нестандартны, а идеи крайне непопулярны среди населения. Но несмотря на наличие сильной оппозиции и отсутствие чьей-либо помощи, оба сумели деликатно обойти острые углы и претворить в жизнь задуманные реформы.

Водолеев часто критикуют за непредсказуемость слов и поступков. Они любят поступать так, как хотят, и не считают нужным кого-либо об этом предупреждать. Если вы хотите с ним общаться, вам просто следует к этому привыкнуть.

Водолей никогда не доверится первому встречному, он должен изучить человека досконально и узнать мотивы его поведения. Но если он знает вас хорошо и считает своим другом, никакие сплетни недоброжелателей не разубедят его в мнении о вас. Он, конечно, может послушать и сплетни, но из чистого любопытства и не придаст им ни малейшего значения. Все его умозаключения относительно чего бы то ни было в жизни основаны на его собственных наблюдениях, и только на них.

Болезни Водолеев так или иначе связаны с кровеносной системой. Зимой он мерзнет, летом же страдает от жары и влажности. К старости у Водолеев часто случается варикозное расширение вен и закупорка сосудов. Из-за плохой циркуляции крови нередки боли в ногах. Случаются у Водолеев и перебои сердечного ритма. Людям, находящимся под властью Урана, желательно подолгу бывать на свежем воздухе, хорошо спать и больше двигаться. К несчастью, Водолеи редко пользуются подобными советами. Из-за боязни холода они не любят гулять и даже открывать форточки. Во время сна Водолеев часто мучают странные видения, поэтому полноценного отдыха сон не приносит. Что же касается движения, то тут дело обстоит еще хуже. Водолеи не любят не только бегать и прыгать, но даже быстро ходить. Чтобы как-то поправить положение Водолея следует с детства приучать к какому-нибудь виду спорта.

У Водолеев не самая лучшая память, но она, кажется, не очень-то им нужна: Водолеи получают информацию как бы из воздуха. На самом деле они обладают уникальной способностью улавливать все происходящее вокруг них, словно радар. Водолей может быть целиком поглощен разговором, но это не мешает ему отлично видеть и слышать, что происходит у него за спиной в противоположном углу комнаты.

Эту его особенность не следует недооценивать.

Иногда Водолеи бывают необычайно рассеяны. Приведу такой пример. Как-то Водолей встречал в аэропорту жену. Самолет опаздывал, впереди было два часа ожидания, и тут Водолей столкнулся с одним из своих приятелей. (Водолеи умудряются встретить знакомых как в африканской саванне, так и на Алеутских островах). Заболтавшись, они не заметили, как прошло время. Приземлился самолет, и в зале ожидания появилась жена Водолея. Сияя улыбкой, она подошла к мужу. Водолей вежливо приподнял шляпу, раскланялся с ней, а затем, взяв под руку приятеля, удалился с ним, продолжая разговор. Представляете, как была разгневана женщина?! И подобная история отнюдь не из ряда вон выходящих в жизни Водолеев.

Водолей обладает проницательностью и редкой интуицией, он способен угадывать ваши мысли и желания до того, как вы высказали их вслух.

Многие Водолеи предчувствуют события, намерения и поступки других людей. Так, один знакомый мне Водолей всякий раз поднимает телефонную трубку за секунду до раздавшегося телефонного звонка в прежде чем человек произнесет первое слово, знает, кто его абонент. А американский президент Абрахам Линкольн в деталях предсказал собственную смерть.

Водолеи никогда не лгут и не обманывают, не любят они давать и брать взаймы. Водолей - человек слова, поэтому старайтесь не нарушать данного ему обещания и возвращайте деньги точно в срок, иначе это может нанести урон вашей дружбе. Водолеи честны и ненавидят лицемерие, хотя их самих иногда обвиняют во лжи. Подобное впечатление складывается у людей лишь потому, что Водолеи не любят обнародовать мотивы своих поступков, считая их исключительно собственной прерогативой.

Тело и мысли Водолея должны быть свободными от всяческих уз. Водолей так же неуловим, как солнечный зайчик. Мысли его убегают так далеко, что обычным людям трудно за ними угнаться. А сделать это надо - ведь никто другой не поможет вам с такой ясностью взглянуть в будущее, а заглянув туда, вы станете гораздо мудрее.

Водолей со своим даром предвидения принадлежит всему человечеству; он символизирует его тайные чаяния и высокие идеалы. Металл Водолея - радиоактивный уран, а камень - прозрачный темно-синий сапфир, в котором мудрость прошлого соединена с тайнами невидимого далекого будущего.

---

Экзамен по инфекцинным заболеваниям

Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: “Гименолепидоз”. А он, естественно, в нем ни ухом. Даже вообще не знает, что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может. Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы что-то из него извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) “гимен” - девственная плева (что в общем-то верно), а “липидоз” - отложение жиров. И получается…
Получается “ожирение девственной плевы” (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века.
Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы… Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем.
Однако четверку за изобретательность все же поставил.
Гименолепидоз — глистное заболевание человека, млекопитающих животных и некоторых птиц, ...

---

С первым днём зимы всех :)

Вот и наступила зима... С чем всех и поздравляю
В интернете уже начинаются Новогодние "игры". Ну так не будем отставать
Начнём с выращивания новогодней ёлочки :)

И конечно же - поздравлятор :)

Получи свой Поздравлятор

---

Лондон...

Ноги болят... надо же было придумать "погулять по Лондону и самим посмотреть все достопримечательности пешком"... и на каблуках...

Зато БигБен ночью офигенный

Фоток сделали мало Батарейка у фотика села
Ну значит есть повод ещё раз прокатиться

---

Персональная страничка :)

Наконец то у меня есть нормальная, полностью меня устраивающая, ни на каком шаблоне не сделанная Персональная страничка, где я могу заниматься всякой фигнёй, выкладывать всякую фигню и вообще.
Ну и самое главное - полностью мною нарисованная
Я радая

---

Ваша красота похожа на... тёплый вечер...

...мягкая, нежная, пушистая... слекга доверчивая и нежная... Ваша красота лирична, прекрасна, как вечерняя луна, как невесомая струйка ароматного дыма и достойна тысячи стихов... вы красивы истинной, настоящей красотой — и вам, должно быть, очень трудно даются отрицательные роли — ведь даже играя их вы способны затмить кого угодно.) Иногда слишком мечтательны, иногда слишком закрыты от чужих глаз — вы всегда сможете сохранить себя и свою красоту, даже если это потребует невероятных усилий. Гордитесь и цените это.

Пройти тест

запись создана: 18.03.2008 в 16:11

---

Легенды

Ураааа....!!!
Всё, я счастлива
Я просто.... счастлива

Вышла Бета-версия нашей (!!!) игры!!!

---

А я уж думала - старею :)

Сижу сегодня на 1.лв, болтаю с Андрюхой - другом Басика. Болтали как раз о том, что я ему нравлюсь и что он ко мне ещё лучше стал относиться. А он сейчас у бабушки в Д-пилсе, видимо и-нета у него там нет, т.к. сидел через WAP. По середина разговора он отрубается. Ну и ладно, с кем не бывает, подумала я
Вдруг замечаю, что замелькало Новое Сообщение. Открываю - Антон. Спрашивает, как у меня дела. Ну нормально, как ещ они могут быть? Следующий вопрос меня застал чуток в расплох: как личная жизнь? Ну я поинтересовалась зачем ему такие подробности... Короче, выяснилось, что я хорошая, красивая и он меня хочет. Причём именно такая формулировка. И это говорит человек, которого я уже более 5 лет не видела!!! Я, значит, хорошая, он меня хочет и больше ни кого не хочет, вообщем, почти рыцарь, а вокруг него сейчас одни "нехорошие".

Вот я и думаю, неужели человек, который говорит, что ему нужна хорошая, милая девушка, с которой можно пообщаться, потому что ему не хватает секса (!!!), может привлечь себе именно такую, а не ту, которой нужен секс? Тем более, что как я понимаю, поклонницы у него есть. Он поёт в какой то группе. Как я поняла - даже успешно.

---

Пишет  ***Arista***:

17.07.2008 в 10:15

"EBРОПА УМЕРЛА В АУШВИЦЕ"- Себастьян Вилар Родригес.

"Я шел по улице в Барселоне и вдруг открыл для себя ужасную истину — Европа умерла в Аушвице. Мы.убили шесть миллионов евреев и заменили их на двадцать миллионов мусульман. В Аушвице мы сожгли свою культуру, мышление, творческий потенциал, талант. Мы разрушили избранный народ, избранный по-настоящему, ибо он породил великих и замечательных людей, изменивших мир. Вклад этих людей ощущается во всех областях жизни: в науке, искусстве, международной торговле, но прежде всего — в том, что они подарили миру понятие «совесть». И вот, под маской терпимости, желая доказать самим себе, что мы излечились от вируса расовой вражды, — мы открыли ворота двадцати миллионам мусульман, которые принесли к нам глупость и невежество, религиозный радикализм и нетерпимость, преступность и бедность, вызванные нежеланием работать и поддерживать достойное существование своих семей. Они превратили прекрасные города Испании в часть третьего мира, тонущую в грязи и преступности. Они селятся в квартирах, предоставленных бесплатно правительством, и в стенах этих квартир строят планы, как убить и уничтожить наивных «хозяев». Таким образом, к нашему несчастью, мы обменяли культуру на фанатичную ненависть, творческий дар на дар разрушения, интеллигентность на отсталость и первобытные предрассудки. Мы променяли миролюбие европейского еврейства, его свойство заботиться о нормальном будущем для своих детей, его упорную привязанность к жизни, которая считается святой и неприкосновенной, на тех, кто ищет смерти, на людей, которые желают гибели себе и другим, нашим детям и своим детям. Какую ужасную ошибку совершила ты, несчастная Европа! Статья была опубликована в одной из центральных газет Испании. На этой неделе в Англии было удалено упоминание о Холокосте из школьных программ, под предлогом, что это 'оскорбляет' мусульманское население, которое утверждает, что Катастрофы никогда не было. Это грозное предвестие того ужаса, который постепенно овладевает миром, устрашающее свидетельство той легкости, с которой страны сдаются перед ним."
Прошло более 60 лет с момента окончания Второй Мировой войны в Европе. Этот e-mail посылается с целью создания цепочки памяти, в память о 6 млн. евреев, 20 млн русских, 10 млн христиан, 1900 католических священников, убитых, замученных, изнасилованных, сожженных, умерших от голода и униженных фашистами! Теперь, более чем когда-либо, ввиду усилий Ирана и некоторых других, объявивших Холокост 'мифом', крайне необходимо сделать все, чтобы мир никогда не забыл об этом. Этот e-mail должен достичь по крайней мере 40 млн человек во всем мире! Присоединяйся к нам и включись в цепочку памяти, помоги распространить его по миру. Пожалуйста, пошли этот e-mail 10 знакомым людям и попроси их продолжить цепь. Не удаляй послание, ведь нужна всего минута, чтобы передать его дальше

---

Beta-чай

Пишет  ***Arista***:

20.06.2008 в 02:04

Бета-чай

Бета-чай
Каpл Семенович встал pано утpом. Как назло кончился чай и ему пpишлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpуг заметил одну симпатичную коpобочку. “Бета-чай. Лесные ягоды” пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицу посмотpеть упаковку поближе. Пока он pассматpивал коpобочку к нему подошел молодой небpитый паpень с початой бутылкой “Балтики”.

- Мужик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бутылки.

- Почему? - Удивился Каpл Семенович.

- Посмотpи кто пpоизводитель.

- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович.
- Hу и что из этого? Плохой пpоизводитель?

- Суксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнув в стоpону.
- Беpи вон кофе Линукс или Юникс. Hу а если кофе не пьешь - компот Полуось. Сказал и ушел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы “Что бpать будете?”, pешил все-таки pискнуть и взял Бета-чай. Пpижимая к гpуди коpобочку, он напpавился домой. В гоpле было так сухо и так хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил его жажду в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал воду вскpыл коpобочку. Свеpху лежал сеpтификат качества, и обнаpужив десяток степеней защиты, Каpл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодукцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькую книжку с надписью “Руководство пользователя”. Усмехнувшись, Каpл Семенович отложил книжку в стоpону. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно умел заваpивать чай без всякого pуководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью “Setup”. Маленькими буквами было надписано “Откpыть пеpед пользованием Бета-чая”. Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалуйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашку.

Каpл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем не менее pешил послушаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет установка Бета-чая в вашу чашку... Внимание! Обнаpужено устpойство “Ложка”. Hе могу опpеделить тип “Ложка”. Попpобуйте опpеделить устpойство вpучную. У вас чайная или столовая ложка?

- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.

- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем установку Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения установки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложку и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК - Пpодолжаем установку Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашку воды.

Каpл Семенович выключил плиту, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не думал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpужена вода. Сейчас будет опpеделен тип воды. Если вода долго не будет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал:

- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать установку Бета-чая?

- Hачинай! - Кpикнул Каpл Семенович вспомнив пpо стpашную жажду.

- ОК, начинаю установку Бета-чая... Для пpодолжения установки Бета-чая “Лесные ягоды” положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минуту обнаpужил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись “Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды”. Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и окpасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..

Таким обpазом в стакан были опущены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался буpчанием о том, что “Тепеpь чаепитие стало еще пpоще”, “Все, что вы будете пить, будет доставлять вам удовольствие”, “Все виды фpанцузких булочек будут потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдущей веpсией Бета-чая”, “Все, что вы хотите выпить и даже больше, будет выпито”. Казалось, что этому не наступит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpужен пакетик с чаем. Hеобходимо вынуть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpуг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.

- Спасибо за совет, - пpобуpчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:

- Внимание! Обнаpужено новое устpойство: “Стакан”. Устpойство “Стакан” может конфликтовать с устpойством “Чашка”. Удалить “Стакан”?

- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет у меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!

Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:

- Hеустpанимая ошибка по адpесу РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено устpойство “Чашка”. Бета-чай совеpшил недопустимую опеpацию и будет вылит из чашки..

Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pуками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым упоpно не хотел pазвеиваться и снова сгущался над столом. Hаконец, Каpл Семенович успокоился и сев на стул, поднес к губам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкус был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость “вязала” язык как недозpелая хуpма и как-будто застpевала в зубах.

Каpл Семенович выплюнул содеpжимое обpатно в чашку.

- Обнаpужена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо удалить стаpую веpсию Бета-чая..

Каpл Семенович кpикнул паpу нецензуpных слов в стоpону дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытую фоpточку. Дым устpемился вслед за содеpжимым и пpопал из виду. Каpл Семенович выкинул все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.

Hа следующий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:

- Дайте кофе Линукс.

Пpодавщица пpотянула ему банку и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходу.

- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонку пpодавщица.

Каpл Семенович повеpнулся к ней. В глазах его читалась усталая злоба.

- МАЗДАЙ!
(c)

URL записи